Alright People, Let's Do This One Last Time.

El otro día estaba platicando con Mark (Sí, el mismo Mark de los tweets de Fer López) de lo padre que estuvo Avengers Endgame, y cómo me moría por volver a ver la película, a lo que él me respondió que no puede ver una película más de una vez. Yo sí me saqué tantito de onda, como el ávido cinéfilo que soy. Quise responderle ahí mismo porqué debía de reconsiderar esa idea, pero quise mejor sentarme y plantear mi respuesta de manera apropiada, aquí están las 4 principales razones por las que hay películas que merecen y deben ser vistas 2 o más veces.

• El "Hype" 

Todos esperamos que nuestra película favorita tenga una secuela. Que la anuncien, 2 años antes de que salga, que suelten 3 teasers y trail y ers a lo largo de los meses, para que llegue el día que salga y que estemos a media noche en una sala de cine para ser los primeros que la veamos. Todas estas emociones pueden hacer que dejemos de prestar atención a ciertos detalles que la película nos está presentando. Yo no me di cuenta del chiste de Shocker en Spider-Man: Homecoming hasta que la vi por segunda vez. No me fijé en los juegos de color cuando vi La La Land, porque estaba súper emocionado por las canciones y las actuaciones. A veces se nos nubla el juicio por tenter tanta emoción, y es completamente válido, pero siempre es bonito ver esa película que anticipaste por tanto tiempo por segunda vez, ya sabiendo qué pasa y cómo pasa para que puedas ver otros detallitos que están quizás más escondido. 

• El "Plot Twist"

Una película al final de cuentas, lo que quiere hacer es contarte y sumergirte en una historia. Quiere que te metas en los zapatos de sus personajes y que veas cómo se están sintiendo, que te cuestiones qué harías en su lugar, pero ¿No les ha pasado que escuchan una historia por primera vez, y la segunda vez que alguien se las cuenta empiezan a embonar muchas piezas? Get Out es el mejor ejemplo de esto. Sí, si ves la película 1 vez, te quedas con la idea de que es un thriller psicológico, que los personajes están afectados por su entorno y que hay una vibra oscura alrededor de ellos. Cuando ya conoces el plot twist, todas las intenciones de tus personajes cambian. Yo sentí que estaba viendo una película diferente.

• La "Crew"

Cada persona es un mundo, todos tenemos backgrounds diferentes y nos gustan diferentes cosas, es la magia de ser seres humanos. Normalmente no suelo ver las películas 2 veces con el mismo grupo de personas, y esto se debe a que tal vez esperan que actúes de cierta manera a lo que está sucediendo en pantalla. Yo fui con 19 amigos a ver Avengers: Infinity War y recuerdo perfectamente que tenía a todos los ojos encima cuando Spider-Man no se quería ir. Más allá de que si te cohibes como yo o no, el ir con diferentes personas te va a dar diferentes insights de la misma historia, y te va a ayudar a complementarla mejor.

• El "Box Office"

Hoy en día, muchísimas películas dependen de su éxito en taquilla hoy en día. Hay rumores que dicen que si Spider-Man: Far From Home no hacía Mil Millones de dólares en taquilla, Marvel iba a perder el derecho a usar el personaje e iba a volver a las garras de SONY. Y pues este es un ejemplo de una mega producción. Hay muchas películas de arte, de esas que suelen ganar Oscars, que pueden llegar a convertirse en tus favoritas, una de las mejores maneras de apoyar al equipo creativo detrás de estas cintas es ir al cine a verlas. Promovemos que los estudios quieran seguir haciendo películas originales y con un sentido más allá de ganar dinero.

Entonces, espero que si hay alguna cinta que les guste mucho, y se está presentando en el cine, los invito a ir por una segunda vez. Ir a una sala de cine y tener una pantalla de ese tamaño y calidad, con un equipo sonoro calibrado no es una experiencia fácil de replicar en casa. Aprovechen, disfruten y aprendan de cada ida al cine.

Amigo.

Junio ha sido un mes muy cargado de emociones y retos para mi y para mi familia. Eventos planeados acompañados de situaciones que simplemente son imposibles de controlar han conformado estos escasos 6 días del mes, haciéndolos parecer muchos más.

Una de las cuestiones que surgieron recientemente en mi pensamiento, fue la recapitulación de mis amistades a lo largo de mi vida. Yo nunca me he considerado una persona que tiene la facilidad de hacer amigos (muchos podrían opinar lo contrario, pero este siempre ha sido mi sentir), y mis pensamientos me llevan al creer que no soy de esos que pueden mantener una relación de amistad de largo plazo.

No tengo contacto con ninguna de las personas con las que compartí mi secundaria. Tal vez puedes contar una excepción a la regla, pero no nos encontramos en contacto en este preciso momento. Le perdí la pista a mi grupo de amigos de secundaria, y no tengo ningún tipo de plan para poder verlos en el futuro.

De mis amigos de preparatoria, con los que convivía hace un año, perdí comunicación justo después de la graduación con la mayoría. Y bueno, puedes pensar que es algo normal, por cambios de universidad, de carrera, de futuro. Pero recientemente noté que dos de mis mejores amigos, aquellos en los que todavía confío plenamente, ya no los puedo considerar cercanos, y eso no es algo que me guste.

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Voy a contar una historia que va a terminar relacionándose con esto; una historia que nadie sabe y que estoy dispuesto a compartir con las personas que sé que siguen mis escritos. Cuando yo estaba en cuarto semestre yo me juntaba con un grupo de personas que, no me gustaría llamarle los "populares", pero eran quienes salían todas los fines de semana, los alternativos en gustos de música, los que buscaban conseguir sus sueños por medio de las cosas que la vida les otorgara, y por más que quisiera, sentía todo el ambiente muy falso, no me agradaba del todo. No les voy a mentir, las experiencias que viví en prepa las agradezco, las buenas y las malas, y no me gustaría cambiarlas por nada, pero siempre viví buscando otra posibilidad, una en la que yo me sintiera más parte de.

Cierto grupo de personas que siempre se juntaban en la misma mesa, que hablaban de rarezas, se cruzaban en mi mira cada vez que recorría la explanada. Un grupo de "raros" que siempre hablaban de videojuegos, misceláneos japoneses y de cultura alternativa. Claro, alguien podía ver el juntarse con ellos un "suicidio social", pero siempre tuve curiosidad de lo que hubiera sido mi vida si alguna vez hubiese hablado con ellos.

Pasó el tiempo, y en el último año de mi prepa coincidió que yo compartiera salón con una gran parte de este núcleo de personas, con las que ahora tengo el honor de poder llamar amigos. Amigos incondicionales con los cuales puedo platicar de todo tipo de temas, no hay ningún tipo de limitantes o censura en las conversaciones ni en las posibilidades de planes a futuro. Este grupo que mis antiguos amigos llamaban "suicidio social" es donde fui recibido y fue una experiencia muy grata.
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Mi historia tiene lugar ya que yo nunca fui de los que sólo pertenecían a un grupo social. Al mismo tiempo que fui parte de los "alternativos y niñas fresas", fui parte del grupo que vivía por y para la escuela, y no desde un enfoque académico, si no que para todas las actividades extracurriculares no deportivas que mi campus ofrece. De este grupo fue que nacieron las dos personas que me duele pensar en que probablemente las estoy perdiendo. Mi grupo de los extracurriculares, se rompió, debido al fin de una relación sentimental de dos miembros y otros conflictos antiguos que había; por lo que quedé en el lado con ellos dos, con los que compartí el final de mi prepa y el inicio de mi carrera.

Recientemente no he podido evitar el sentirlos muy lejos. Me queda la lección de que no debes dar por sentado a tus amigos y que a veces no hay marcha atrás. No voy a afirmar que mi vida ha sido un mar de dramas; también he creado y conservado amistades en mi camino (no muchas, pero algunas): mi mejor amiga la conocí al iniciar la preparatoria, mi amiga la güera que conocí a mediados de secundaria, tres amigos que conocí en kinder, que son como hermanos para mi, mis amigos los "inadaptados" con los que me empecé a llevar recientemente, y muchos más. Sólo me queda realizar mi reflexión, ver si puedo hacer algo al respecto y si no, seguir adelante.

Recuerdo De Una Dama Admirable.

Para responder a la pregunta "¿Qué es la muerte?", se dice que es cuando la vida llega a su fin. "¿Entonces qué es la vida?"; surge otra pregunta, una que no es tan sencilla de responder. Yo diría que la vida es un breve momento en el que nosotros tenemos la oportunidad de compartir con otros experiencias en este planeta llamado Tierra.

El día 4 de junio de 2015, mi única tía consanguínea, hermana de mi mamá, falleció por causas desconocidas. La noticia nos llegó en la mañana, yo estaba preparándome para ir a tomar clases, y escuché a mis perras aullar, cosa que no sucede muy a menudo (Llámenme loco, desaprueben esa última línea, que tal vez fue mera coincidencia). Salgo de la regadera y mi papá me da la noticia, que en ese momento no pude comprender, y me pidió que abrazara a mi mamá. Lo hice, aún sin tener en claro lo que había sucedido.

Salimos sin pensarlo a la ciudad de Tepic, donde todo sucedió, para reunirnos con el resto de mi familia, y poder velar a mi tía de manera correcta.

"Siempre hizo extraordinarias hasta las cosas simples"

Esta fue la frase que nos acompañó durante todas las ceremonias. Se rezaron rosarios, se cantaron baladas scout, se lloró y se acompañó a los restos terrenales de mi tía durante todo el día, toda la noche, y la mañana siguiente. Más de 200 personas de alrededor de toda la república se reunieron para poder decirle adiós por una última vez a ella, para mostrarle su apoyo a toda mi familia y para ponerse al servicio de mis abuelos.

Por más de 10 años, mi familia materna (que cuenta con muchos problemas de todo tipo, social, económico, de salud, etc) había sido guiada por ella, y ahora la situación obliga a todos a cambiar para poder seguir viviendo de manera adecuada.

Yo con mi tía-madrina, siento que teníamos una relación muy sana. No recuerdo haber tenido una pelea con ella, nuestras últimas palabras y acciones estuvieron llenas de amor. Me queda pedirle que siga guiando a la familia, que no abandone a sus amigas, y darle las gracias por la sonrisa eterna que permanecía en su rostro aún en los tiempos más difíciles. Ahora que ya no está, no me queda más que decirle un sentido "hasta luego", y seguir viviendo mi vida al máximo, como ella siempre lo dijo, lo quizo y lo hizo.

Mi carta de Navidad.

¡Feliz Navidad a todos los que lean este blog! Espero que tengan unas bonitas fiestas rodeados de personas queridas y apreciadas. Que el espíritu navideño nos deje buenas vibras. Yo espero seguir por aquí mucho más tiempo compartiendo mis opiniones al aire, esperando que alguna vez algún alma me lea, o no. Quiero compartirles uno de mis "villancicos" favoritos por mensaje, melodía y artista, abajo encontrarán la interpretación de Lea Michele (Glee Cast) de la canción I'll Be Home For Christmas acompañada de mi carta navideña. ¡Nos leemos pronto!

Querido Niño Dios (Porque el Santa Claus con vestimentas rojas y sobrepeso es propiedad de Coca Cola):
Quiero darte las gracias por este año que estuvo lleno de muchas experiencias y diferentes tipos de emociones, muchos amigos, eventos y familiares alrededor de mi.
Mi papá insiste en que cuelgue esta carta en el árbol como si todavía tuviera 7 u 8 años, yo creo que el romanticismo en esa clase de acciones, pasa a ser un no fanatismo, pero a una acción con un toque de broma. No soy muy "fan" de esto, por lo que mi faceta rebelde no me ha permitido ceder y poner una carta en el árbol.
No te pediré nada, el año pasado funcionó  muy bien eso, todo lo que hice funcionó bien, y me alegra de sobremanera. Espero poder seguir encontrando maneras de hacer las cosas que me gustan sin tener las trabas que implican el vivir en una casa que se rige en cuanto a las normas y maneras de pensar de una persona diferente a ti, en mi caso son las de mi papá.
¡Feliz cumpleaños/nacimiento!

Dream Big.

 

Carolina.

El día de hoy llegó a mi la noticia de que falleciste alrededor de las 17:00 horas. Mi mamá y hermano, tristes nos comentaron a mi papá y a mi y siguieron en búsqueda de maneras de regresar a la ciudad de Guadalajara.

De seguro te preguntarás quién soy yo y porqué te estoy escribiendo. La primera pregunta no importa porque nunca nos conocimos, y por consecuente la segunda no tiene sentido, pero a lo largo de estas 48 horas he tenido la oportunidad de escuchar algunas cosas de ti y de tus compañeras de equipo y sentí que debía escribirte sin razón aparente, aunque sé que nunca lo leerás.

Antes que nada, te comparto lo mucho que me enoja el porqué de estos hechos. Me enoja el saber que el choque sucedió sin que tú pudieras hacer algo al respecto. Es más, tú estabas realizando lo que te tocaba hacer. Eras una estudiante destacada selección Jalisco femenil de básquetbol. Estabas en el camión junto a tu entrenadora, la asistente y tus compañeras de equipo rumbo a un torneo representándonos a todos.

¡Qué orgullo me da el saber que aún existen personas así! La combinación del descuido de tu chofer, más un poco de mala suerte nos llevó al lugar en dónde nos encontramos.

Mi hermano jamás perdió la fe. Siempre estuvo al tanto de ti, esperando que llegaras a recuperarte, y que pudieras volver a platicar con él, manteniendo la amistad que tenían desde hace tiempo. Mi madre lloraba, y lloraba en cuanto tu nombre llegaba a su mente, todos en mi casa rezábamos, y pedíamos por lo mejor para ti y tu familia.

Las cosas sucedieron de esta manera. Me entristece que así haya terminado algo que no debía terminar. La vida viene, se queda un instante y se va, te lleva a algún otro lugar, dejándonos a los que seguimos aquí con el corazón quebrado envueltos en tristes sentimientos.

A tus padres y familiares me gustaría darles fuerza para salir adelante, les pido que sigan rodeados de personas a las que pueden apoyarlos. No me imagino qué es lo que se puede llegar a sentir en estos difíciles momentos. Mi más sentido pésame.

Que en paz descanses, Carolina.

Perdón.

Quiero compartirte tres pensamientos a través de este medio. Yo sé que no me vas a leer, y puede que eso sea lo mejor, pero sólo quiero compartir mi sentir. Primero que nada, una disculpa por ser un adolescente con sus rabietas de niño. Sigo teniendo 18 años, y siempre seré un inmaduro a tus ojos. Con cierta razón, nunca podré ser más maduro que tú porque me doblas la edad y triplicas mi experiencia en el mundo. Hoy fui un tonto, pero tal vez no lo hice por nuestra breve conversación, lo hice por algunas conductas que me habían molestado a lo largo del año. El punto es que fui un estúpido que no pudo pensar por la fiebre del momento.

Imagínate que tú hubieras tenido a tu papá cuando tenías mi edad. Sé que él falleció cuando tú tenías una vida muy corta y que mi abuela te crió sin ayuda muy a su manera. Me gustaría que pensaras en el escenario donde él sí hubiera estado, y él te hubiera guiado por la vida. ¿No crees que tendrías conflictos con él simplemente por el hecho de como era él y como eres tú? No me atrevo a decir que conocí a mi abuelo, pero como lo describes él era un genio, una persona con una inteligencia superior, muy discreto y con muy poca habilidad social. Tú en cambio, eres muy inteligente, como él, pero una de las personas más sociales que conozco. Tu lema es "los amigos son más importantes que el dinero", y lo demuestras constantemente a la familia. ¿No crees que ustedes habrían chocado? No creo que me trates mal, pero sólo creo que te puede ser difícil comprenderme porque nunca estuviste en mi lugar. Eso no lo hace tu culpa, es mía ya que yo no facilito la situación en lo absoluto, crecí toda mi secundaria y preparatoria intentando esconder mis actividades y logros de ti ya que no te sorprenderían, no es como si fuera capitán del equipo de basketball.

He pensado varias veces (demasiadas, diría yo) en pedirles (a tí y a mi mamá) que me lleven con un psicólogo porque siento cómo me apañan mis sentimientos. Sé que no debería sentirme así porque mis problemas no son nada en comparación a los del mundo, pero mis micro-problemas me han afectado más que de costumbre desde noviembre del año pasado, y cada vez noto que la mayoría de ellos empiezan en mi casa, contigo. Quiero ir al psicólogo porque no quiero dejar de quererte. Eres mi padre y por una magia que no logro comprender tenemos una mayor conexión que con cualquier otra persona en el mundo. Sé que los conflictos como los de hoy deben pasar para formarme como persona, pero me duele no encontrar la confianza en ti para resolverlos de manera directa. Heme aquí, escribiéndote en este blog que tú ni siquiera sabes que poseo, buscando la manera de pedirte perdón sin enfrentarme a tu persona.

Tú impones respeto. Más que cualquier persona que yo conozco. Pero he empezado a sentir esa imposición más como un miedo, me asusta platicar contigo por lo imponente que eres, por los logros que tienes y por el carácter inmenso que posees. No sé qué hacer, tengo 18 años y estoy en conflicto con el mundo. ¿Acaso todos pasamos por eso?

Te quiero y espero que puedas perdonar a la pequeña persona que escribió esto.

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El conejo de la Luna. (Al estilo Velasco)

Hace mucho tiempo, aún antes de que los humanos existieran, los animales tenían la habilidad del habla y podían comunicarse entre ellos. Estos vivían en armonía en los bosques y praderas del planeta, con frutos en abundancia gracias a las lluvias que eran constantes en aquella Tierra.

Pero por causas desconocidas, unos meses después la abundancia terminó; los árboles y la pastura se tornaron amarillentos, y los ríos comenzaron a secarse. Después de unas semanas de escasez, los animales decidieron hacer un consenso para hablar de la situación. El punto de reunión sería la sabana y el encuentro tomaría lugar a la media noche.

Un animal de cada especie fue al punto de encuentro. Encendieron una fogata, y comenzaron a platicar de los problemas que tenían. El lobo y el perro, al observar que contaban con una Luna llena esa noche, decidieron aullar. Aullaron tan fuerte que la Luna les contestó el llamado.

Todos los animales se encontraban a la expectativa. El lobo, que había iniciado la conversación, le imploró a la Luna que le diera fin a esta sequía que estaba terminando con la vida del nuevo planeta.

La Luna aceptó ayudar a los animales a cambio de un sacrificio voluntario. Debía ser esa misma noche en la fogata que habían encendido anteriormente. Todos los animales entraron en pánico y se negaron a saltar a la fogata y perder sus vidas. Sólo el conejo tuvo la suficiente valentía para ver por los demás animales y rápidamente corrió hacia la fogata sin pensarlo dos veces. El conejo ardió y se desvaneció en un instante.

Los animales se quedaron impactados por la valentía del conejo, y voltearon al mismo tiempo hacia el cielo y pudieron observar en la Luna la silueta de la liebre. Desde ese momento, por la impresión, los animales no pudieron volver a expresarse con palabras y quedaron con sus balidos, ladridos y maullidos.

La sequía terminó y la figura del conejo, como recompensa por su valentía, quedó proyectada en la Luna por el resto de la eternidad.

A veces te extraño.

A veces te extraño, olvido lo que ha pasado
y me encuentro perdido en una nube de recuerdos
que con el tiempo habíamos creado
una zona de confort que tanto he disfrutado.

A veces te extraño, y he llegado a sentir que
aunque no sepa lo que lograré con mis acciones
llegará el momento donde nuestra amistad
regrese a lo que era antes, un fuerte, una guarida, un bastión.

A veces te extraño, te lo escribo en inglés y francés también
como aquellas largas conversaciones
que terminaban en una risa, una ofensa o en un comentario inadecuado
donde la franqueza encontraba su hogar.

A veces te extraño, y aunque el silencio sea largo
sé que no será rotundo
que, como todo, tendrá sus altibajos
y me encontraré con el momento preciso para terminarlo.

A veces te extraño, pero otras veces recuerdo mis razones
razones que, tú conoces, tú sientes y tú respetas
yo con mis acciones intento demostrarte que respeto tus decisiones
y las de las personas a tu alrededor.

A veces te extraño, y por eso he continuado con mi silencio
que será terminado cuando llegue el momento adecuado.

Let It Go.

Me gusta pensar que la gente lee lo que publico, es un sentimiento de "existir en el universo" que en nuestro mundo actual (en el que ya la mitad es virtual) es bastante confortante. ¿Porqué mi entrada se llama como la balada por Idina Menzel (o según John Travolta "Adele Dazeem") ganadora del Oscar a Canción Original? Pues escribo con dedicatoria a una de las personas que más me quiero y me importa en este momento. ¿El nombre? Innecesario.

Me recuerdas a la parte interesante de mi hace unos años; tímido, con grandes historias qué contar, pero guardándolas para otra ocasión, con la mente en el cielo sin bajar (únicamente cuando fuera 100% necesario) y considero que está bien, a un cierto nivel.

Me alegra que me consideres como tu amigo, que vengas a mi casa y pasemos un rato platicando de nada o viendo Game of Thrones, pero ¡es cierto que llegas a preocuparme! y digo, no es que te conozca como nadie, llevamos tratándonos 1 año, pero me preocupan tus motivos para encerrarte en tu burbuja que te lleva a las nubes sin compartir nada.

Sólo quiero que sepas que estoy aquí cuando me necesites. Puede que me porte algo invasor, pero te lo prometo que es en el mejor de los planes de conocerte mejor.

El concepto de "persona perfecta" no existe, y sé que eres fuerte, pero verás que todo es más fácil cuando logres comunicarnos (a mi y a tus amigos) tu sentir. Sí, no es fácil al principio, ¿Qué pensará la gente de mi? pero hay que llegar a un cierto nivel de valemadrismo (perdón lectores) para salir en buenas condiciones de las personas egoístas que la vida nos presenta. Te dedico la canción, pidiéndote que la escuches con atención.

Decisión.

Decidiste no tomar una decisión

sin dejar nada a la razón

no cuestionaste a tu corazón

persiguiendo a tu deseo de emoción.

Decidiste no tomar una decisión

y aún sin haberlo hablado

ha quedado bastante claro

que tu acción es tu conclusión.

Decidiste no tomar una decisión

¿Dónde encuentro tu fe?

¿Acaso en aquella tu canción?

O tal vez en las historias que creeré.

Decidiste no tomar una decisión

y al no tomar una decisión

decidiste que no era lo mejor

el contar con un amigo que el contar con un amor.

Inmaduro.

Una palabra que rara vez es dirigida hacia mi. Es más, sólo cuando se trata de hablar en forma de chiste, o cuando mi padre está pasando por una crisis de enojo, todo el demás tiempo la gente dice que soy alguien muy maduro y que puede mantenerse a la altura de una conversación educada. Esto me han dicho desde pequeño, que yo no era el típico bebé que lloraba todo el tiempo en los restaurantes, que yo era muy sonriente y me quedaba quieto en mi silla. Entonces, ¿Porqué escribo de este tema?

El día de hoy una amiga y su novio terminaron su relación sin ninguna razón realmente válida o visible. Hoy hablé con ella por un rebote y el evento acababa de ocurrir, ¿cómo reaccionar a algo así? Ella sintió que la cortó nada más por cortarla. Yo nunca estuve de acuerdo con esta relación por la gran diferencia de edades ente ambos, pero cuando te topas con cosas así de tronar por tronar, te das cuenta que la edad no define la madurez de una persona.

Curiosamente uno de mis amigos realizó un acto de inmadurez hoy mismo, al no reportarse por más de 6 horas con ninguno de sus conocidos y preocupando a su madre y a todos en general. No estaba haciendo nada malo, sólo planeando un evento que necesita mucha dedicación, pero ¡por Dios! ¡Pleno siglo XXI con tantas maneras que existen para comunicarnos! No cuesta nada mandar un mensaje que diga "Hola. Estoy bien. Me voy a tardar un ratito más". Cuesta más trabajo escribir un tweet.

Estando al borde de llegar a la edad adulta me doy cuenta cómo las personas olvidan que viven en una sociedad que está conectada como un gran hilo de estambre tensado, agítalo de algún punto y todo el hilo vibrará por un momento. Cada acción que tomamos repercute en nuestros familiares y amigos, y no digo que tenga que ser de una mala manera, puede ser una buena repercusión, pero no podemos olvidar que nuestras acciones no son equis para todos; tal vez en nuestra pequeña mente podamos pensar que tirar basura en la calle  no es grave, es equis. Pero ¿qué hay de las personas que buscan un futuro donde el humano pueda seguir viviendo en la Tierra?

Nunca seré la persona más madura del mundo, pero al menos intentaré no ser la más inmadura.